كيف تربى طفل ذكى عاطفيا 2

لقراءة المقال الاول

كيفية تربية طفل ذكي عاطفيا 1

7. القمع لا يجدى نفعا

والرفض لخوفه أو الغضب لا يمنعه من امتلاك تلك المشاعر، لكنه قد يجبرالطفل على كبح مشاعره جيدا.

المشاعر المكبوتة لا تتلاشى، ليست مثل المشاعر التي تم التعبير عنها بحرية. المشاعر المكبوتة تحاصر الطفل وتبحث عن وسيلة للخروج. لأنها ليست تحت سيطرة الوعى، وأنها تخرج  من خلال اساليب متغيرة

8. الاستماع الفعال يساعد دائما فى التعبير عن المشاعر الحادة .

قبول مشاعرهم وانعكاسات تعبيراتهم لا يعني أنك تتفق معها او تصدق عليها. انت تظهر له أنك تفهم. كيف؟ استمع. فكر.

( "هل انت متأكد من أنك غاضب من أخيك" ؟"يبدو أنك قلق من رحلة اليوم) "

9.مساعدة طفلك على تعلم حل المشكلة .

في معظم الوقت، عندما يشعر الأطفال (والكبار) ان مشاعرهم مفهومة ومقبولة، تبدأ شحنة المشاعر فى خسارة قوتها . هذا يترك فرصة لحل المشكلة. في بعض الأحيان، يمكن للأطفال القيام بذلك بأنفسهم. في بعض الأحيان، انهم بحاجة لمساعدتكم لتبادل الأفكار. ولكن قاوم رغبتك في التعامل مع مشكلاتهم طالما لم يطلب منك. لان ذلك يعطي الطفل الرسالة انه لم يكن لديك ثقة في قدرته على التعامل مع ذلك بنفسه.

10. التعامل مع الغضب بطريقة بناءة هي واحدة من أهم المهارات التي يمكن أن تعطي طفلك.

عندما يكون طفلك غاضبا، انظر الى ما وراء الغضب فقد يكون الغضب هو دفاع ضد الإيذاء أو الخوف . تذكر أنه سوف يتعلم منك فانت القدوة. استخدام الكلمات، وليس القوة. لا تدع الغضب يتصاعد. تنفس حتى تتمكن من الحفاظ على الاستماع!!.

11.نموذج الذكاء العاطفي.

ما يرونك تفعله هو ما سوف يفعلوه . هل تبدأ السخرية من الناس عندما تكون تحت الضغط؟ هل تعانى من نوبات الغضب الطفيفة عندما تسوء الأمور؟ هل يمكنك البقاء هادئا خلال مناقشات مشحونة عاطفيا؟ هل تتعاطف عندما يتم التعبير عن المشاعر؟ لذلك هذا هو ما سيفعل اطفالك .

12. تدخل قبل ان تخرج مشاعرك عن نطاق السيطرة.

في كل مرة أجد نفسي يصرخ في واحد من أولادي، وأنا أدرك أن الخطأ هو لي. ليس ذلك فحسب، وأنما ابدأ الصراخ، ولكن هذا لانى لم اتدخل بشكل اساسى بطريقة فعالة قبل الصراخ.

ابنى الذى يبلغ من العمر خمس سنوات لم يقوم بإيقاف تشغيل الكمبيوتر عندما طلبت منه ذلك ، والآن سوف يذهب الى السرير متاخر ؟ من الواضح، انه في حاجة لي لمساعدته على القيام بما كان من الصعب جدا بالنسبة له أن يفعل وحده - الخروج من متعة البرنامج والذهاب لغسل  أسنانه. ثم أجد نفسي ابدأ الصراخ في وجهه، لأنها المرة الرابعة التى اطلب فيها وقد مرت عشرين دقيقة. في أي وقت تطلب الشئ ذلك مرات عديدة، فأنت لم تكن فعال، واتباع نهج أكثر مشاركة ومختلف شئ ضروري.

عندما تنهى الصراخ سيشعرون بنتقادات حادة ومن خلالها لن يتعلموا شئ مفيد بل على العكس هناك ضرر فهم فقد تعلموا التعامل الخاطئ مع مشاعرهم خصوصا وهم يروك تفرغ غضبك على حسابهم .

13.لا تضعف من معرفة طفلك لذاته العاطفيه .

احترام مشاعرها عن احترام مشاعر الآخرين. إذا شعرت طفلتك بعدم الارتياح لعناق عمها لها ، علمها ان تسلم باليد فقط . وعندما ترفض فى مرحلة ما قبل المدرسة تكرارمعاد اللعب مع احد معارفكم ، استمع الى السبب ، في محاولة لمساعدتها في حل المشكلة، ولكن وبكل الوسائل اسمح لها اتخاذ القرارات بشأن من الذي تريد ان تلعب معها. أكد قدرتها على الثقة فى مشاعرها الخاصة، بما في ذلك مشقة أنها لا تستطيع تحديد مشاعرها حقا . يحتاج الأطفال إلى اتخاذ قراراتهم الخاصة حول العلاقات منذ سن مبكرة.

14.نموذج التحدث عن الأمور الصعبة.

قد يواجه طفلك اختلافات فسيولوجية طفلك ، غياب الاب، صعوبات التعلم، غياب الام ، والطلاق الوشيك، أو ادمان احد افراد العائلة. أو أنه ببساطة قد تجد أنه من الصعب أن يخبرك بمدى رعبه من امتحانات المدرسة ، أو يشعر وكأن مدرسه يصرخ في كل وقت ، أو الأطفال فى المدرسة يضايقونه .

كل طفل لديه مشاكل يخاف ان يناقشها. وتلك هي المشاكل  التي يحتاج فيها الى الدعم والتوجيه الخاص بك. بالطبع، تحتاج أولا للتغلب على عدم الراحة الخاصة بك مع هذه القضية. تبدأ من خلال عدم الشعور بالذنب ، وعدم تتفيه الامور فانها كبيرة جدا بالنسبة له .

تحتاج أيضا الى اوقات منتظمة يستطيع فيها طفلك اخراج ما يعانى منه. هناك طريقة هي أن يكون لديك معه بضع دقائق هادئة في وقت النوم في الظلام، وعندما تسأل الاطفال عن يومهم. ما كان عظيما؟ ما كان من صعب؟ إنه لأمر مدهش كيف الجمع بين وقت النوم والظلام  فهو غالبا ما يحفز الأطفال للانفتاح عليك.

المقال الاصلى

7. Repression doesn’t work.

Disapproving of her fear or anger won't stop her from having those feelings, but it may well force her to repress them.

Repressed feelings don't fade away, as feelings do that have been freely expressed. Repressed feelings are trapped and looking for a way out. Because they are not under conscious control, they pop out unmodulated, when a preschooler socks her sister or a seven year old has nightmares or an eleven year develops a nervous tic.

8. Active Listening virtually always helps diffuse intense feelings.

Accepting his feelings and reflecting them does not mean you agree with them or endorse them. You're showing him you understand. How? Listen. Reflect. ("You sure are angry at your brother” “You seem worried about the field trip today.")

9. Help your child learn to problem solve.

Most of the time, when kids (and adults) feel their emotions are understood and accepted, the feelings lose their charge and begin to dissipate. This leaves an opening for problem solving. Sometimes, kids can do this themselves. Sometimes, they need your help to brainstorm. But resist the urge to handle the problem for them unless they ask you to; that gives kids the message that you don't have confidence in his ability to handle it himself.

10. Handling anger constructively is one of the most important skills you can give your child.

When he’s angry, look under the anger for the hurt or fear that his anger is defending against. Remember that he will learn what you model. Use words, not force. Don’t let anger escalate. Breathe so you can keep listening.

11. Model emotional intelligence.

What they see you do is what they will do. Do you start snapping at people when you're under stress? Have minor tantrums when things go wrong? Can you stay calm during emotionally charged discussions? Do you empathize when feelings are expressed? So will they.

12. Intervene before your own feelings get out of hand.

Every time I find myself yelling at one of my children, I realize that the fault is mine. Not only that I am yelling, but that I didn't intervene in an effective way before yelling was necessary.

My five year old didn't turn off the computer when I asked, and now will be late to bed? Obviously, she needed me to help her do what was too hard for her to do alone -- exit the fun program and go brush her teeth. Then I find myself yelling at her, because it's the fourth time I've asked and it's twenty minutes later. Anytime you've asked that many times, you aren't being effective, and a different, more involved approach is necessary.

Whether it's picking up a tired toddler who's dawdling or insisting that your fourteen year old help carry in the groceries, you make it clear you won’t reconsider, but you do it while you're still calm. You maintain the peaceful tone in your house, and you teach them something useful about how to manage themselves.

If you end up screaming, they just feel picked on. They learn nothing useful and much that is harmful about how to handle their own feelings when they watch you indulge yours at their expense.

13. Don't undermine your child's emotional self-knowledge.

Respect her feelings about others. If she feels uncomfortable letting Uncle Herman hug her, teach her to shake hands. When a preschooler refuses a repeat playdate with a playground acquaintance, listen to why, try to assist her in problem solving, but by all means let her make the decisions about who she plays with. Affirm her ability to trust her own feelings, including discomfort she can't really identify. Children need to make their own decisions about relationships from an early age.

14. Model talking about the hard things.

Your child may be challenged by a physical difference, an absent father, a learning disability, being adopted, your impending divorce, or his grandfather's alcoholism. Or he may simply find it difficult to tell you he is terrified of taking tests at school, or feels like his baseball coach screams all the time or the kids on the school bus tease him.

Every child has issues that he or she is afraid to discuss. And those are the issues where she most needs your support and guidance. Of course, you first need to overcome your own discomfort with the issue. Start by not feeling guilty,”.

You also need regular times when your child can bring up what’s bothering him. One great way is to have a few quiet minutes at bedtime in the dark, when you ask kids about their day. What was great? What was hard? It's amazing how the combination of dark and impending bedtime often stimulates reserved children to open up.

المصدر موقع / ahaparenting 

Translated by l S.F.K

كيفية تربية طفل ذكي عاطفيا 1

كيفية تربية طفل ذكي عاطفيا

 هذا هو المقال الاول فى سلسة مقالات مترجمة عن الذكاء العاطفى للاطفال انصحك قبل ان تبدأ فى معرفة كيف تربى طفل ذكى عاطفيا ان تبدأ بنفسك وتعرف اين انت من المشاعر من خلال هذا الرابط

اختبار الذكاء العاطفي الانفعالي EQ

ماهو الذكاء العاطفى ؟

ويعرف جولمان Goleman الذكاء العاطفي بأنه القدرة على التعرف على شعورنا الشخصي وشعور الآخرين ، وذلك لتحفيز أنفسنا، ولإدارة عاطفتنا بشكـل سلـيم في علاقتنا مع الآخرين

لماذا الذكاء العاطفي مهم جدا في تربية الطفل؟

 إدارة القلق في سبيل التصدي لمشروع كبير، وإدارة الغضب من أجل العمل من خلال النزاع الأسري وإدارة الخوف من أجل التقدم بطلب للحصول على وظيفة – قدرة الإنسان على إدارة المشاعر بطريقة صحية  ( EQ )ستحدد نوعية حياته بشكل أساسي واكبر بكثير من معدل الذكاء له.( IQ )

             

في الواقع، لقد اطلق علماء النفس مسمى  الذكاء العاطفى او الوجدانى او حاصل الذكاء العاطفى .

الذكاء العاطفي

في دراسة بريطانية طولية ضخمة نشرت في عام 2011، وتمت متابعة الأطفال من خلال مرحلة الطفولة وحتى سن البلوغ لمدة خمسين عاما. ارتبط نجاح والسعادة في الحياة بقوة ذكائهم العاطفي. تصل دراسات أخرى الصحة النفسية لتحسين الصحة العقلية والجسدية، والمزيد من النجاح الأكاديمي والعمل والزواج أكثر سعادة.

ما هي المكونات الأساسية للذكاءالعاطفى EQ المرتفع؟

معرفة الذات العاطفية والقبول الذاتي، والحساسية للمنبهات الآخرين والتعاطف (والتي يمكن تعريفها بأنها القدرة على رؤية والشعور شيء ما من وجهة نظر أخرى )، والقدرة على تنظيم  القلق الخاص من أجل الحديث عن العاطفية المشحونة المواضيع بطريقة بناءة.

يبدأ EQ طفلك مع علاقتها معك. كيف يمكنك أن إرساء أساس متين؟

1. احملى طفلتك عندما تريدك والاستجابة بسرعة لصراخها.

يبدأ ارتفاع الذكاء العاطفى  في مرحلة الطفولة المبكرة مع تفاعلات الطفل مع مقدمي الرعاية، والتي هي تطور الشعور بالأمن والثقة.

2. تهدئة القلق الخاص بك.

منذ ما يقرب من مائة سنة، انشا عالم النفس هاري ستاك سوليفان فكرة ان الاطفال يلتقطون القلق من والديهم. وقد أكدت الأبحاث الحديثة أن لمس الاباء ، الأصوات والحركات تعمل إما على تهدئة الطفل أو تحفز القلق.

3. مساعدته تعلم تهدئة النفس.

ونحن نعرف الآن أن الأطفال يتعلمون تهدئة أنفسهم من خلال وجود شخص آخر يهدئهم فى البداية. من هذا يبدأ اكتساب الخبرة من احتياجاتهم المادية والعاطفية كشيء يمكن التحكم به وتحمله. في الواقع، الجهاز العصبي على أن تبدأ فعلا لوضع حجر الأساس لتهدئة الذات في وقت لاحق في الحياة، وهذا يعني أن أدمغة الأطفال الرضع والأعصاب لا تتطور بشكل كاف ما لم يتم احتوائهم وتهدئتهم للتخفيف من الشعور بالضيق

تجربة الاحتياجات التي لم تلب لدى الرضع فى الواقع يمكن ان تهدد الحياة (مثل الجوع ، أو تادية دور الاب الغائب). العواطف مستنقع هؤلاء الأطفال. دون مهدئا التي يحتاجون إليها، الجهاز العصبي لا يهيأ الطرق التي من شأنها أن تسمح لهم في وقت لاحق لتهدئة أنفسهم. كما الأطفال الصغار لديهم وقتا عصيبا للغاية للتعلم الذاتي وضبط المشاعر، لأن كل شعور يجعلهم متوترين - بعد كل شيء، فإنه قد يؤدي إلى كارثة - ويتصاعد.

في مرحلة الطفولة في وقت لاحق مشاعرهم من العوز والخوف أو الغضب يمكن أن تؤدي إلى القلق الجارف أو الذعر، مما يؤدي هؤلاء الأطفال للتمثيل والتظاهر لأنهم لا يستطيعون تحمل مشاعرهم أو تهدئة أنفسهم .

4. قبول والاعتراف بعواطف طفلك.

يمكنك (ويجب) الحد من تصرفاته حسب الضرورة. تعليم الأطفال أنهم لا يستطيعون اختيار مشاعرهم كما لا يمكنهم  اختيار أذرعهم وأرجلهم، ولكنها يمكن - ويجب - اختيار ما يجب فعله بتلك المشاعر.

5. عندما تكون في شك، التعاطف.

التعاطف والقبول يساعد طفلك ان يقبل انفعالاته، وهو ما يسمح له لحل مشاعره والمضي قدما. التعاطف مع فلك يعلمه ان حياته العاطفيه ومشاعرة ليست خطيرة ، ليس مخجلة، في واقع الأمر ان المشاعر شئ عالمى يمكن التحكم فيه . يتعلم طفلك أنه ليس وحيدا. يتعلم أنه مقبول تماما بكل ما فيه اى محبوب بغير شروط ، وهو ما يعني أنها غير مقبولة على الإطلاق. ويتعلم فهم وقبول نفسه.

6. لا تحاول أن تلهيه عن مشاعره.

ولا تشعره  بالعار عندما يتأذى ( "وخدش مثل هذا لا تؤذي"، "الكبار لا يبكون"، الرجال لا يبكون ، او تضرب الارض لانها ابكت طفلك). اعترف ،تعاطف ، دعه يشرح لك ما حدث، واعطيه قليلا من الوقت للمعالجة. ثم علمه انه سوف يكون مستعدا للمضي قدما.

لا تحتقر المه مهما كان صغير فى نظرك ، ولا تعالج ضعفه بمقارنة ضعف غيره من الاطفال تعلم ان تحترم مشاعر طفلك .

كيف تربى طفل ذكى عاطفيا 2

مقال مترجم / المقال الاصلى

Why is emotional intelligence so important in raising a child? Managing anxiety in order to tackle a big project, managing anger to work through a marital conflict, managing fear to apply for a job --the ability of a human being to manage his or her emotions in a healthy way will determine the quality of his life in a much more fundamental way than his IQ. In fact, psychologists have come to call this ability EQ, or Emotional Intelligence Quotient.

In one huge longitudinal British study published in 2011, babies were followed through childhood and into adulthood for fifty years. Their success and happiness in life was strongly correlated to their emotional intelligence. Other studies link emotional health to better mental and physical health, more academic and employment success and happier marriages.

What are the core components of high EQ? Emotional self knowledge and self acceptance, sensitivity to the cues of others, empathy (which can be defined as the ability to see and feel something from the other’s point of view), and the ability to regulate one’s own anxiety in order to talk about emotionally charged issues in a constructive way.

Your child’s EQ begins with her relationship with you. How can you lay a solid foundation?

1. Hold your infant when she wants you and respond quickly to her cries.

High EQ starts in infancy with the baby's earliest interactions with caregivers, from which she develops feelings of security and trust.

2. Calm your own anxiety.

Almost a hundred years ago, psychologist Harry Stack Sullivan originated the idea that infants pick up anxiety from their parents. Recent research has confirmed that parents' touch, voices, and movements can either soothe a child or stimulate anxiety.

3. Help him learn to self-soothe.

We now know that babies learn to sooth themselves by first having someone else soothe them. From this they gain the experience of their physical and emotional needs as something manageable that can be tolerated. In fact, their nervous systems actually begin to lay the groundwork for self-calming later in life, meaning that babies' brains and nerves don't develop adequately unless they are held and soothed when they're upset.

Infants experience needs that aren't met as life threatening (as unsatiated hunger, or an absent caretaker, actually could be). Emotions swamp these babies. Without the soothing they need, their nervous systems don't lay down the pathways that would later allow them to soothe themselves. As toddlers they have a very hard time learning to self soothe or self regulate, because every feeling makes them anxious -– after all, it might lead to a catastrophe -– and escalates.

In later childhood their feelings of neediness, fear or anger can trigger sweeping anxiety or panic, leading these kids to act out because they can't tolerate their feelings or calm themselves down.

4. Accept and acknowledge your child's emotions.

You can (and should) limit his actions as necessary. Teach kids that they can't choose their feelings any more then they can choose their arms and legs, but they can -- and must -- choose what to do with those feelings.

5. When in doubt, empathize.

Your empathy and acceptance helps your child accept her emotions, which is what allows her to resolve her feelings and move on. Your empathy teaches her that her emotional life is not dangerous, is not shameful, and in fact is universal and manageable. She learns that she is not alone. She learns that even the less pleasant parts of herself are acceptable, which means that she is wholly acceptable. And she learns to understand and accept herself.

المصدر موقع / ahaparenting 
Translated by l S.F.K

كيف تتخطى قصة حب فاشلة ؟

بالتأكيد مر كثيرون في مرحلة من مراحل حياتهم بتجربة حب لم يكتب لها الاستمرار والنجاح، وبعد الفشل في تلك التجربة يدخل المحب في حالة من الحزن و الضيق وفقدان الأمل وقد تصل في بعض الأحيان إلى الاكتئاب ، وتأتى المرحلة التي يظل فيها المحب يتذكر حبيبه وكل الأحداث المرتبطة به وخاصة تلك التي جمعت بينهما، قد تستمر المرحلة التالية لتجارب الحب الفاشلة لفترة قصيرة وقد تمتد لفترات طويلة تصل إلى سنوات يظل يتذكر فيها الشخص ذكريات الحب القديم .

                                           

فقط تذكر انه :-

 لا مانع من استغراق بعض الوقت

 في البكاء على المشاعر الطيبة وذكريات الحب الجميلة ، ولكن يجب ألا تبكِ على الشخص نفسه، ينبغي أن تعلم جيدا أن البكاء في هذا المرحلة طبيعي و إنه شيء جيد، لأنك بذلك تجعل جزءاً كبيرا من التوتر والقلق والحزن ينتهي ،وبالتأكيد ستشعر أن كثيراً من عبء تجربة الحب الفاشلة قد خف عن عاتقك.  ولكن عليك ألا تبقى في تلك المرحلة طويلا، لا تستسلم للحزن والبكاء فيجب أن تنهى هذه المرحلة في أقرب وقت وتبدأ في المراحل التالية مباشرة. ::      لكي تنسى أحد وتزيله تماما من ذهنك

ضع أشياء أخرى مكان الفراغ

 الذي سينتج عن إزالته وهنا تبدأ المرحلة الثانية فلابد أن تكون مشغولا جدا ، وليس المهم بأي طريقة، ولكن المهم ألا يكون هناك وقت للتفكير في ذكريات الحب القديم، أقرأ أحد الكتب التي تحبها أو حتى اشتري كتابا جديدا، وحاول الذهاب للسينما أو المسرح، وأيضا مارس هواياتك المفضلة وبعض من الرياضة . ::  

 اعمل على تنظيم وقتك وقضاء اوقات كثير مع المقربين منك كالأصدقاء و الأقارب. ::    

هناك عدة عوامل قد تجعل وضعك يتدهور نحو الاسوء وتجعل الحب القديم يسيطر عليك نفسياً وعليك الابتعاد عنها مثل :  تجنب المواقف والاحداث العاطفية والرومانسية، وابتعد عن قراءة رسائل الغرام القديمة أو قراءة رويات الحب والعشق وأشعار الغرام والغزل أو مشاهدة الأفلام الرومانسية أو الاستماع للأغاني العاطفية ..

اما عن الخطوات التى تستطيع بها شفاء مشاعرك والانطلاق من جديد فى حياتك فاليك هذه الخطوات :

1-   افعل ما كنت تفعله في السابق اعلم أنك الوحيد القادر على التأثير عما يحدث في حياتك، مهما حدث في حياتك فإنك قادر على تغلب كافة الآثار السلبية، فكل شيء يزول بمرور الوقت، كل ما تحتاج إليه هو المزيد من الطاقة الإيجابية وأن تفكر بطريقة موضوعية تجاه ما حدث. لذا فبعد مرورك بعلاقة عاطفية فاشلة، عليك بأن تسترجع الأشياء التي كنت تقوم بفعلها قبل ارتباطك العاطفي، فمن المؤكد أن حياتك في هذه الفترة قد اتجهت إلى بعض الاتجاهات التي جعلتك تقوم بأنشطة معينة مع حبيبك السابق، الآن أنت في مرحلة تحتاج فيها إلى التخلص من كل الأشياء التي تربطك بالعلاقة الفاشلة، لذا عليك أن تعاود القيام بالأنشطة التي أهملتها في فترة علاقتك لتتمكن من نسيان الحب ، حاول أن تركز أكثر على الأشياء التي تستغرق فيها وقتًا أطول، وكذلك الأشياء التي تشعر نحوها بالشغف والحب، سواء كانت هوايات ذهنية أو بدنية

2-  فكر في تغيير مظهرك

إذا كنت تعاني من مشاكل حادة في نسيان الحب ، قد يتحتم عليك أن تقوم ببعض التغييرات الواضحة في هيئتك، فعندما تنظر في نفسك إلى المرآة، وعندما تتلقى الآراء الإيجابية من الآخرين حول مظهرك الجديد، ستقوم دماغك بترجمة تلك الآراء والأفكار إلى محفزات تمكنك من نسيان الفترة الماضية، حيث ستتطلع في الفترة المقبلة إلى أن تكون إنسان جديد. فكر بأن تقوم بقصة شعر جديدة، غير من ملابسك التي كنت تعتاد على ارتدائها، بل سيكون من الأفضل أن تذهب للتسوق لشراء بعض الملابس الجديدة والمبهجة، بالرغم من أن هذا الأمر قد لا يبدو مباشرًا، وقد لا تظهر نتائجه بسرعة، إلا أنه من الخطوات التي قد تكون بالغة الأهمية في نسيان الحب إذا كنت تعاني من مشاكل صعبة في نسيان العلاقة العاطفية الفاشلة التي مررت بها.

3-  اخرج مع أصدقائك

 إذا كنت ملتزمًا في علاقة عاطفية سابقة، فمن المؤكد أنك كنت تقضي الكثير من الوقت مع حبيبك، وكنت تهمل أصدقائك أو على الأقل كنت تقلل من المرات التي تخرج فيها معهم، الآن عليك بتغيير هذا بشكل كامل، ابدأ بالخروج المتكرر مع أصدقائك إلى الأماكن التي كنتم تعتادون على الذهاب إليها في الأيام الخوالي، وكذلك قم بالذهاب معهم إلى بعض الأماكن الجديدة التي قد تلهمك وتعطيك الصفاء الذهني الذي يحتاجه عقلك ليتمكن من نسيان الحب بشكل نهائي، اختر الأماكن المفتوحة وابتعد عن الأماكن التي قد تشتت من تفكيرك أو التي قد تذكرك بحبيبك، حاول أن تكثر من مدة الأوقات التي تخرج فيها مع أصدقائك، وأكثر من عدد الأيام التي تخرج فيها معهم، وإذا أردت فعالية أكبر في تنفيذ هذه الخطوة، قم بالتعرف إلى أصدقاء جدد، لكن تذكر أنك لا تبحث عن علاقة عاطفية جديدة، بل أنت تبحث عن دعم أكبر قد يأتي إليك من خلال الأصدقاء الجدد، اختر الأشخاص المميزين بشخصياتهم الاستثنائية ليعطوك مساحة أكبر للتفاعل معهم وليلهموك بالأفكار التي تحتاجها في نسيان الحب

4-  لا تفكر في الماضي

قد تكون هذه هي المشكلة الأكبر التي ستواجهك حيال رغبتك في نسيان الحب ، فأنت ستشعر بالإغراء دومًا في التفكير في الأيام الجميلة التي قضيتها مع حبيبك السابق، كما أنك ستتذكر المشاكل الأخيرة التي تعرضتما إليها والتي أدت إلى انهيار العلاقة العاطفية، لذا فإن تنفيذ هذه الخطوة يعتمد على مدى إصرارك وثبات تفكيرك في نسيان الحب ، ولتستطيع جمع كافة العوامل المساعدة لتحقق هذه الخطوة بامتياز، ابتعد عن كافة الأشياء التي كانت تربطك بحبيبك السابق، إذا كانت هناك هدايا تذكرك به، ابتعد عن النظر إليها أو قم بإخفائها في هذه المرحلة، وإذا كان هناك شخص أو أكثر يذكرونك به، أو أنهم أصدقاء مشتركين، تجنب رؤيتهم في هذه الفترة على الأقل، وإذا كانت هناك بعض الأوقات التي تشعر فيها بالرغبة الملحة في التفكير بحبيبك، قم بتحديد هذه الأوقات وضع في جدولك أنشطة محددة في هذه الأوقات لتجنبك التفكير.

5-  فكر بطريقة إيجابية

 لتقدر على نسيان الحب اعلم أن التعرض لعلاقة عاطفية فاشلة أو أكثر هو أمر طبيعي ويمر به أغلب الناس، لكن ردود الفعل تجاه هذه التجربة الحساسة تختلف من شخص لآخر، حاول أن تكون ممن يستفيدون من التجارب الفاشلة قدر الإمكان، فكر في أنك ستتمكن من إدراك الكثير من الأمور واكتساب التجارب المفيدة في المستقبل، ستكون قادرًا على تحديد الشخص الأفضل لك ومسار العلاقة الذي يجعلك مرتاحًا، ابتعد عن التفكير السلبي نهائيًا لتتمكن من نسيان الحب ، فأنت لا يمكنك تغيير ما حدث، فكر في المستقبل وفي كيفية استفادتك من التجربة وتأثيرها على مستقبلك القريب والبعيد

6-  قم بشيء جديد

من الطبيعي أن تشعر بأن هناك شيء ناقص في حياتك، لذا سيكون عليك تعويض هذا النقص عبر إنجاز شيء لم تقم به في حياتك، أو ربما تكون قد حلمت وفكرت بالقيام فيه، اختر نشاطًا غير مألوف بالنسبة لك لكنك تعرف في نفس الوقت أنك ستحب القيام به أو على الأقل أن يكون لديك الشغف الكافي للبدء في هذا النشاط الجديد، حاول أن تجعلك نفسك منخرطًا بأكبر شكل ممكن في هذا النشاط وكرس له المجهود الأكبر في يومك لتكون قادرًا على نسيان الحب بلا رجعة، قد تكون هذه الخطوة ضرورية خاصةً في الأيام الأولى من تعرضك لانهيار العلاقة العاطفية.

7-    لا تبحث عن حب جديد

انها القاعدة الذهبية اذا كسرتها غالبا ستعود لتبحث عن نفس الخطوات من البداية فقد تكون غير واعي بأنك تبحث عن استعادة حبيبك السابق من خلال البحث عن شخص يشبهه، أو من خلال البحث عن حب مشابه يعوضك عما كان، وفي أغلب الأوقات لا يكون هذا الشخص هو من تحبه بحق ولا يكون هذا الحب حقيقيًا، فأنت معرض للأوهام والتشتيت العقلي في هذه الفترة بدرجة كبيرة، لذا حاول أن تبتعد تمامًا عن التفكير في الحب في هذه الفترة وأن تركز على التفكير الإيجابي البناء في القيام بأمور تبعدك عن التفكير فيما حدث. في النهاية، يجب أن تعرف أن هناك الكثير من العوامل النفسية التي تحتاجها لتهيئة نفسك ولتكون قادرًا على نسيان الحب بشكل نهائي، وأهم تلك العوامل هي الراحة وعدم التعرض للتوتر والبحث عن دوافع وأحلام جديدة في حياتك، هذا بالإضافة إلى ما ذكرناه في الخطوات السابقة

اقرأ ايضا

قطار الزواج يدهسك ولا يفوتك ؟؟ 

كلمة هزت قلوب شباب وبنات كتير 

كيفية وضع معايير اختيار شريك الحياة

بتبقوا فاكرين الخلفة كدة ..... بس الحقيقة هى كده ....

كيفية وضع معايير اختيار شريك الحياة

فى المقال السابق رأينا 

 المقاييس الداخلية لاختيار شريك الحياة 

إختيار شريك الحياة من أهم القرارات التي يتخذها الإنسان في حياته إن لم يكن أهمها على الإطلاق، إذ يتوقف عليه إختيار من يقاسمه حياته بكل متاعبها ومشكلاتها وأحزانها وأفراحها. 

وإختيار شريك الحياة أولى الخطوات الصحيحة لحياة زوجية سعيدة، فحسن الإختيار يلعب الدور الرئيسي في بناء وتكوين الأسرة، فحين يكون الإختيار على أسس سليمة، ويراعي التناسب والتكافؤ بين الزوجين في النواحي المختلفة، يكون ذلك مؤشرا جيدا لبناء أسرة يسودها التفاهم والتناغم والانسجام بين الزوجين.

وعلى النقيض من ذلك، فحين يكون الإختيار عشوائيا، بعيدا عن مراعاة التناسب والتوافق، فإنه -بلا أدنى شك- سيؤثر على طبيعة العلاقة بين الزوجين، بل وسيمتد أثره السلبي إلى الأبناء.

·      وضع المعايير :

كثير من النساء يرفعن معايير الاختيار ويضعن صفات خيالية لشريك الحياة تصل بالمجتمع إلى صفات نادرة وغير موجودة إلى في عالم الروايات والأفلام.. وأيضاً الرجال يتوقعون أن يجدوا امرأة خارقة . هذه اعتقادات خاطئه وهذا لا يعني أن لا نكون طموحين ، التوازن هنا مطلوب.. وللوصول لهذا التوازن هناك أساسات ومبادئ ثابتة للاختيار وهي:

·      اختر من المعايير ما يتناسب مع صفاتك وطموحاتك في نفس الوقت وهذا يعني أنك تحتاج أن تدرس شخصيتك ونفسك جيداً وتعرف ما هي المعايير المناسبة لك وبعدها تستبعد الأشياء الغير مهمة مع وضع طموحاتك العاطفية والفكرية على تلك القائمة .

·      نقي هذه المعايير ورتبها حسب الجوهر والمبادئ الخلاقة الداخلية ، بمعنى عملي : أنك إذا نظرت إلى قائمة معاييرك و وجدت أن معظم المعايير سطحية وخارجية ولا تتوافق مع الجوهر فحاول بقدر الإمكان أن تعيد النظر في داخلك لأن هناك خلل واضح في نظرتك لفكرة العلاقة الزوجية وهذا كما ذكرنا لا يعني أن لا يكون لدينا معايير خارجية ولكنها نسبة وتناسب ، مثال : الشكل الجيد ، العلاقات الاجتماعية ، نظرة المجتمع لها ، عملها .. معظم هذه الأشياء تركز على الخارج أما في المثال التالي نجد العكس ( أخلاقها ، تعاملها مع الأخرين ، جمالها ، علاقتها بوالدتها) وهكذا..

·      أعد الترتيب ولكن بعد اختبار تلك المعايير عليك وهل فعلاً تتوفر فيك هذه المعايير أم لا ،انتبه فهذه الخطوة مهمة جداً لأنها تجعلك تتوافق مع قوانين الحياة فالطيبون للطيبات والشخصيات تتجاذب بفطرتها مع بعضها البعض ، فمن عملك وطباعك يظهر شريك حياتك، لذلك أبدأ من اليوم في تغيير نفسك للأحسن .

·      التفاعل المجتمعي الفعال : وأقصد هنا أن تمارس وتمارسى حياتكما الطبيعية مع الدعاء اليومي والـتخيل الدوري للمعايير والصفات للشخصية ويفضل أن يكون معك ورقة وقلم و وتكتب تفاعل المجتمع مع المعايير والصفات التي اخترتها بشكل إما مباشر كأن تسأل المتزوجين عن معيار نظرة الرجل أو المرآة في تربية الأولاد أو بطريقة غير مباشرة بأن تراقب بطريقة مرنة وأخلاقية كيف يتعامل الأزواج مع أولادهم وكيف كانت نظرتهم لها قبل وبعد الزواج..في النهاية اجمع كل ما عرفته في ورقة وتخيل أول بأول كل مفهوم بشكل يجعلك تركب هذا المفهوم على حياتك الخاصة في المستقبل ( مع العلم أن هذا التخيل يصبح بلا معنى إذا تخيلت شخص بعينه ، لأنك بذلك اخترت الشخص ومن الطبيعي أن يحور عقلك الأفكار لتكون ملائمة و داعمة للشخصية التي تحب أو اخترت)

·      وقت مستقطع : هذه هي الخطوة التي لا يصبر عليها المجتمع بطريقة أو بأخرى سواء مع الولد أو البنت وتتلخص في أنك تحتاج لوقت لتمحيص الموضوع و لكي يكتب لك الله هذا القدر و الشريك في الوقت والمكان المناسبان لك وله لذلك في هذه الخطوة تحتاج أن تعمل على أكثر من محور:

·      محور نفسك : أدعم نفسك باعتقادات إيجابية ولا تدع الاستعجال يجعلك تختار ما لا تريد وفي نفس الوقت ابحث واندمج في ذاتك وأكد على نفسك يومياً أنك سوف تجد ما تريد.

·      محور المجتمع: وهنا كلمة للبنات أولاً لا تدعي المجتمع يضغط عليكِ ليقول لكي يجب أن تتزوجي قبل قطار الزواج وما شابه من كلام، لكني أريد أن أنبهكن على الفارق الكبير عن مفاهيم مهمة وعن معايير هدم الإعلام شكلها .. من هذه المفاهيم الحب وأن الزواج يجب أن يكون عن حب ، وهذا شيء جيد لكن ما معنى الحب ، تأكدي تماماً انه ليس هذا اليوم أو اليومين في أول أيام الزواج وليس قبلة البطل للبطلة في فيلم رومانسي وليس ذلك الرجل الذي يأتي من أخر العالم لينقذ محبوبته إنه كلام السينما أما الواقع فهو يتلخص في معيار عملي ومؤشر قوي جداً وهو الأخلاق وتلك الأخلاق تتجسد في المودة والرحمة وتستطيعي قياس هذا في الرجال من تعاملهم مع مع أمه أخته والجنس الرقيق اللاتي يقابلونه عموما وبعدها بقية المعايير، فلا ترفضي شاب ذو خلق بمجرد أنك لم تريه يعبر عن مشاعر الحب لك وفي نفس الوقت لا تقبلي شاب ذو سلطة ويعاملكِ جيداً لكن بقية جنسك وبالذات اقاربه يعانون معه.

·      الاستشارة : وتتمثل في السؤال عن الشريك وتمحيص شخصيته وليس عيب علينا أن نتراجع عن القرار إذا وجدنا ما هو غير مناسب لنا والقاعدة هنا تكمن كلما تركنا الشخص من البداية أو في وقت مبكر كلما كان ذلك أفضل لنا وله وهذا هو المعنى الحقيقي للاستشارة ففترة الخطوبة ليست فترة اللعب وإنما فترة يتعرف بها كل شريك على الأخر ويجتهد ليتعرف على مدى توافق هذا الشريك معه وليس استسلام أن هذا الشريك قد أصبح من نصيبه كما يقولون..

·      في النهاية يبقى أن المعنى الحقيقي لمعايير الاختيار والأساس الجوهري هو في أخلاق كلاً من الرجل والمرأة فهو الذي تستطيع أن تبني عليه كل شيء أخر..لذلك فالمعنى الحقيقي للحب يتجسد في الجوهر كما قال دكتور مصطفى محمود في كتابه (السؤال الحائر): ” الحب الحقيقي هو المودة و الرحمة .. و هو عطاء الفطرة الذي لا تكلف فيه و لا صنعة و لا احتراف و هو صفة النفوس الخيرة و خلة الأبرار الأخيار من الرجال و النساء .. و هو لا يوجد إلا في البيوت الطيبة” .

وننصحك عزيزى القارئ بقراءة المقالات التالية

معايير اختيار شريك الحياة

شكوك حول شريك الحياة

قطار الزواج يدهسك ولا يفوتك ؟؟

اقرا ايضا
كيف تتخطى قصة حب فاشلة ؟